8.401 días, 1.200 semanas: Mi vida sigue de pie

Es terrible pensar que nunca más tu rutina y tus hábitos serán lo mismo, asumir necesitar de otra persona para continuar viviendo. Todo éste tiempo fue difícil pero no dejé de ser feliz porque en mi nuevo camino mi familia se hizo más fuerte, conocí personas increíbles y lugares maravillosos en muchos países, incluso fui al otro lado del mundo.

Hoy se cumplen 8.401 días, 1.200 semanas de la última vez de muchísimas cosas cotidianas: me puse un bikini negro para la piscina, un vestidito azul con estampados de girasoles, sandalias negras y el cabello recogido en una cola. En mi mochilita tenía muda de ropa, mi cepillo para el pelo y el tetris (era mi vicio) Ése domingo lo viví a tope pero tranquila… hasta que el sol se ocultó y se llevó con él mi “normalidad”.

Claro que extraño o quisiera hacer cosas por mi misma, evidentemente mi autonomía personal es lo primero y aunque sea tonto, a veces me muero de ganas de andar en bicicleta.

Nunca más caminé pero sin proponérmelo, recorrí lugares qué ni siquiera soñé y así conocí a gente tan buena ¡Cuánta belleza y solidaridad hay en éste mundo! Con las cosas horribles que nos hacemos entre nosotros mismos y la forma en que destruimos nuestro entorno, tuve la suerte de que en mi transitar por la vida, por tantos lugares del mundo fui acompañada por la bondad y el amor.

No voy a filosofar ni hacer un balance a fondo sobre cómo el accidente y sus secuelas me cambiaron, de eso ya escribí mucho en otras publicaciones.

Sólo te voy a pedir que hagas éstas cosas por vos y por mí:

– No manejes borracho.

– Usá el cinturón de seguridad.

– Usá casco y chaleco si vas en moto.

– Disfruta lo bueno de lo cotidiano,

– Da las gracias porque vos y tus afectos están sanos.

– Y no te olvides de mi, yo te recuerdo.

¡Brindemos por éstos 23 años extras! ¡A seguir viviendo a tope!

Devuélvanle el brillo a sus ojos

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¿Quién le robó el brillo a sus ojos, dónde encuentra a quien se lo llevó para pedirle que se lo devuelva? Que alguien le diga a ella que no van a robarle nada más y que va encontrar lo que se llevaron.

Adri, ella tiene los ojos enormes, son 2 botones marrones que brillan, siempre brillan; menos estos días. Ella duerme y sueña con cosas lindas pero se despierta y está cansada, muy cansada, sus ojos también.

Hace calor y está en una burbuja fresca con el aire acondicionado, trabajando desde su casa porque su cuerpo no resiste más el calor. Está con sus libros digitales, la televisión programada en los canales de turismo y estilos de vida, en los que trasmiten fútbol.

Pero ella quiere salir de ahí, sueña con viajar otra vez, con Australia, con paises de Europa y reencontrarse con sus afectos en el mundo, con un partido en el Camp Nou.

Pero no puede porque le robaron el brillo de sus ojos y ella lo está buscando desesperadamente.

Adri siempre fue unos ojos curiosos, brillantes y alegres, ella sigue siendo todo eso en su corazón pero en su mirada falta algo ..

Devuélvanle el brillo a sus ojos

Sin Baclofeno en Paraguay

Una persona no puede trabajar cuando se especula con su salud.
Es una vergüenza que tenga que estar llamando a las cadenas farmacéuticas mes a mes preguntando si tienen o no éste medicamento, ir comprando 1 caja de aquí (cuando aparece) y otra de allá para después acostumbrarme a enviar a un familiar o amigo a la frontera para tener sin problemas mi dosis recomendada.
Hoy puedo puedo comprar porque trabajo. ¿Pero los que no pueden qué? Mañana puedo ser uno de ellos y vos también.
¿Voy a tener que ir a otro país cómo lo hice ahora porque un procedimiento cuesta mucho menos que en el mío?
¡Tanto te quiero Paraguay que me duele! Así como cuando me falta esa pastillita …

¡Hoy celebro!

Hoy celebro estar conciente
Hoy celebro ser una sobreviviente
Hoy celebro mi niña interna llena de energía
Hoy celebro mis tristezas y alegrías.

Hoy celebro el ser de cierta forma independiente
Hoy celebro ser amante de hermosos recuerdos, amiga de inolvidables momentos y encuentros…

Hoy celebro tener el trabajo que tengo
Hoy celebro tener la familia que tengo
Hoy celebro tener los amigos que tengo
Hoy celebro tener a las personas que amo
Hoy celebro por que estoy feliz
¡Hoy celebro por que si!

Carta abierta a ella

No digas más que sos una mala amiga porque no venís tanto como antes; te casaste, tenés 4 hijos y para mí vivís donde casi termina el mundo!

Pude elegir una foto más elaborada dónde ambas salimos espléndidas pero ésta tiene un significado especial porque se te ve a mi lado, en mi primer fin de semana fuera del hospital. Ahí estuviste y luego en casa para que no extrañara tanto nuestras reuniones.

Hace 22 años caminé por última vez en mi vida a Caacupé y vos estabas ahí con tu: “Energy, energy dale que amiga” y estuviste todo el tiempo que pudiste a mi lado sacándome una sonrisa con tus locuras, dándome de comer, limpiando mis miserias, vistiendome, arreglándome.

Eso hacen las buenas personas que es lo sos vos Azu porque yo no te pedí nada y me diste todo lo que podías.

Te quiero con mi alma y sí, ojalá las cosas hubieran sido distintas para mí, pero gracias a amigas como vos yo sigo viva y sonriendo. ¡Feliz cumpleaños Azu!

20 años no es nada

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Para mucha gente es triste recordar un momento inesperado donde toda la vida cambia para siempre y está bien sentirse así un momento, hacer el duelo. El 18 de febrero se cumplen 20 años de ése tipo de sucesos en mi transitar por éste mundo pero en vez de mirar para atrás y llorar por lo que perdí prefiero celebrar que me quedé con ustedes.

Me verás cambiada, muy cambiada físicamente al principio, casi otra persona pero lo importante es que lo intangible no desmejore, el alma….

Aunque hayas dejado de venir, llamar o escribir yo te recuerdo y recordé todos éstos años en algún momento. Sé que la vida a veces nos separa lo deseemos o no en cierto punto.

¡Gracias por ser parte de mi historia! Hayas estado en muchos capítulos o en una pequeña línea del libro imaginario de mi vida, fuiste y sos importante para mí. Sos parte de ésta Adri que volvió a nacer el 18 de febrero de 1996.

Vas a encontrar en este blog http://www.adritrigo.com fotos o recuerdos que guardo de vos de ese nuevo comienzo

Quiero ser una mariposa

 mariposa

“La escafandra (oruga) y la mariposa” es un libro de Jean Dominique Bauby que luego se llevó al cine donde se toca el síndrome del cautiverio: una persona es prisionera de su propio cuerpo.

Sin llegar a tal situación límite, son las palabras que definen muy bien como es vivir en un cuerpo tetrapléjico como el mío, un cuerpo que me pertenece pero no me obedece, que muevo pero no muevo, que siento pero no siento, que cambia pero no cambia; una mezcla difícil de explicar si no lo vivenciás en carne propia o si no vivís cerca de una persona que pase por algo parecido.

Siempre intento no quejarme de mi vida en su conjunto, porque a pesar de todo me falta poco pero, no me engaño a mi misma tampoco, para lo “estandar” me falta mucho y esa afirmación es lo que me lleva a sentir que soy justamente eso: una oruga y una mariposa mas no en la misma proporción.

Oruga:

Porque quiero caminar sobre el césped recién cortado pero mis piernas no responden, porque intento abrir las manos para dar una caricia o estrechar las de un/a amigo/a pero las tengo cerradas, porque quiero jugar a tirar para arriba a mis sobrinos pero mis brazos no soportan ese peso, porque tengo mucha sed en medio de la noche, veo el vaso de agua a medio metro pero son kilómetros insalvables para mí pues no llego, porque 3 mosquitos se deleitan con la sangre que sacan de mi pie y no logro espantarlos. En sintesís, porque mi cuerpo me encierra en mí misma de cierta forma.

Mariposa:

Porque vuelo con mis sueños, veo el mundo desde arriba como si el cielo estrellado estuviera dado vuelta porque las lucecitas que titilan están allá por debajo mío, porque puedo caminar en la costa del mar en una playa solitaria, porque puedo tomar una hoja en blanco y lápices de colores para dibujar con mis sobrinos, porque puedo entrelazar mis manos con las de esa persona especial y abrazarle parada en puntitas de pie, porque puedo correr con mis amigos huyendo de alguna travesura, porque puedo mover porque sí los dedos del pie, porque tengo sed y puedo levantarme, ir a la cocina, abrir la heladera y tomarme un vaso de agua que yo misma me sirvo, porque me doy una ducha y me lavo la cabeza bajo la ducha sin ayuda de nadie, porque puedo preparar pizzas para comer en familia.

Son cosas tan sencillas y que ya dije mil veces en otros posts, pero la mayoría ni las toman en cuenta. Pero cuanto daría yo por poder hacer todo eso por lo menos un día … estos días, algún día


 

Vení nomás 2014

avion
En 20 días el 2013 se estará despidiendo de todos y cómo muchos estoy haciendo un balance de todo lo vivido y sentido estos 12 meses del calendario. Gracias a Dios a la fecha tengo más días felices con un sentimiento de enorme gratitud para quienes me ayudan y ayudaron de muchas formas.
Espero de todo corazón que a ustedes les haya ido bien también, y si no fue así, que el año nuevo sea un borrón y cuenta nueva. Recordemos con amor a quiénes partieron, la vida te presenta las dos caras de la moneda en tan poco tiempo a veces pues recibimos a nuevos integrantes; niños y niñas que llegan y llenan de alegría los corazones.
Cuando un acontecimiento fortuito te saca todo de una vez es difícil recomenzar pero también libera de pesos innecesarios si lo pensamos bien. Me vacié de todo hace ya casi 19 años, me salvé de una cirugía de cráneo hace 12, quizás pierdas el habla junto la visión de un ojo me dijo el médico pero caraduramente sigo nomás acá. Parece que se tiran la pelota el de arriba con el de abajo J
Viajé bastante, una de las cosas que soñé hacer desde muy chica, viajes de trabajo casi todos, de trabajo voluntario. ¿Cómo puedo quejarme? Conocí gente maravillosa, eso para mí es aprendizaje y me encanta aprender.
Muchas gracias a todos por el cariño, a mis jefes y compañeros de Pronet (¡Son lo máximo!), a los chicos y chicas del QuadRugby, a los integrantes de Parigual, a los amigos de toda la vida y para toda la vida y gracias a mi familia; no es necesario estar juntos sino estar unidos.
Vení nomás 2014. ¡Buen año para todos!

La nostalgia, lo planeado y lo inesperado

pensamiento

Después de bastante tiempo me pongo a escribir qué cosas pasaron en este lapso, el porqué de mi silencio, de mi “auto exilio”; digamos que fue por muchas cosas que tuve que hacer para poner algo de orden en mi mente y proyectos para este año y el siguiente; y porque pasan cosas que me bloquean un poco el fluir de los sentimientos y pensamientos.

Creo que a mucha gente le habrá pasado lo que a mí, eso de ir a países más desarrollados en ciertos aspectos, volver al país y darse un golpe fuerte por la muralla de la realidad. Extraño el sistema japonés de asistencia personal para personas en situación de discapacidad, la disciplina, la puntualidad, el respeto a las personas mayores, la accesibilidad a todo y por supuesto, muchas veces se me hace un nudo enorme en la garganta cuando pienso que es muy difícil volver a ver a la gente que estuvo conmigo 6 semanas día y noche enseñándome cosas pautadas en el curso y las otras, esas que se aprenden en el día a día, en el trato de persona a persona, en otra cultura.

También, en otro aspecto, a otras tantas personas les habrá quedado la mente en blanco al consultar en el exterior y escuchar los montos que se precisan, en mi caso particular 2 meses en Chile y al menos 120 millones de guaraníes por intentar recuperar de manera útil los dedos de las manos y ser por fin, de algún modo una persona autónoma.

Ya pasé la mitad de mi vida siendo lo más optimista posible sin dejar de ser realista, planeando el futuro, ése que uno planifica pero no siempre es como quisiéramos. Hay muchas cosas más personales con las que estoy luchando últimamente pero como lo vengo asumiendo desde hace años, con fe.

Sé que las cosas suceden a su tiempo, que nuestros tiempos no son los tiempos de Dios y con éste penúltimo párrafo les pido que los que me leen, recen por la salud y los cuerpos tan golpeados por el cáncer. Hoy les pido por Luis y por Nelly, yo lo estoy haciendo porque así voy a recordar que siempre hay personas que están en situaciones más complicadas y que al final, lo importante es tener salud, tener días y años por vivir junto a los afectos.

Gracias porque están ahí leyendo, hoy tengo el corazón sobrepasado y los ojos muy nublados por las lágrimas que reprimo mordiéndome los dientes … maldito cáncer, maldito cáncer, no podés ser más fuertes que ellos!