Diciembre y examores

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Recuerdo poco de la última Navidad antes del accidente pero sí tengo destellos de imágenes de esa noche y posterior madrugada, incluso puede que me confunda con la primera alborada de 1996. No recuerdo haber sentido tanto dolor en esas fechas anteriores a éstas que cito y abajo intentaré desenredar lo que hoy pueda tener entremezclado.

Por un respeto a las familias de estos dos nombres que estuvieron en mi corazón no voy a hablar en específico, más quién sepa algo de mi vida hará las asociaciones pertinentes y quién no lo sepa igual entenderá lo que mi mente me dicta hoy.

Como dije, tuve 2 grandes amores y de ambos  con los años aprendí a quedarme con lo mejor: Mi primer amor fue con quien pasé esos años donde de niños nos volvemos  adolescentes, y los sentimientos no podían ser más dulces, inocentes y sin dobleces. Creo que esos años con él fueron de aprendizaje, donde jugábamos sin querer a ser grandes y pretendíamos  sueños de adultos; siempre supe que acabaría, tarde o temprano, así que el final se dió una tarde lluviosa de otoño, cuando como dice Milan Kundera en La Insoportable Levedad del Ser: “El débil es quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño al débil.”  Físicamente me marché yo, él fue más fuerte esa vez y se quedó en el lugar donde nos dimos el último adiós como historia de amor. El cuento infantil llegaba a su fin.

Lastimosamente no tengo registros mentales de las fiestas de diciembre con ésta persona, la siguiente relación fue tan distinta y tan intensa que borró cualquier remembranza de lo bueno que se acabó. Si uno fue agua, el otro aceite, sólo se parecen en que a ambos los quise con mi alma.

Mi último amor fue lindo aunque vivíamos en una constante montaña rusa y de él si tengo como dije al principio, destellos mentales. No sé ni me importa si él me quiso como lo hice yo los años que compartimos juntos pero puedo afirmar que cuando me abrazaba no había mejor lugar en el mundo que sus brazos y su voz en mis oídos. Pasamos 2 o 3 navidades juntos, por muchísimo tiempo me sentí la mujer más amada y cuidada, pero el último diciembre mi mundo se caía como una casita hecha de naipes y no puedo decir ya si estábamos aún juntos o no, sólo recuerdo que al caer la tarde me abrazó y me besó como cuando todo era distinto y más claro entre ambos, fui feliz por un momento pero fue sin saberlo, la estrella fugaz de esa noche.

La primera madrugada de 1996 me encontró llorando en el tejado de casa (mi escondite para pensar) porque mi corazón y mi mente se pusieron de acuerdo para decirme que con el año 95 mi gran amor de ese entonces comenzaba a irse, quizás mi llanto era el preámbulo de otros más que me esperaban en  un año en el que mi vida cambiaría para siempre.

No se cuánto marcó mi presencia en sus corazones, y tampoco pienso en eso, no puedo depender de los sentimientos de otras personas para ser feliz y seguir mi vida. Cada quién sabe lo que fueron para mí, yo sé lo que ellos fueron esos años que compartimos el mismo camino. Si retrocediera el tiempo los querría igual pero me cuidaría más , aunque pensando un poco entiendo que un pequeño cambio en el pasado alteraría todo mi presente.

¿Qué fue de ambos? El primero es amigo al igual que su esposa, formaron una familia hermosa y sólida que respeto mucho y siento un gran cariño hacia ellos; del último no sé nada más que se casó con quién estuvo antes que yo en su vida, sé que se amaban así que imagino que serán muy felices. Encontré paz y equilibrio en mi alma dejando únicamente las cosas buenas de cada etapa y aspecto de vida, ya no tendría sentido cambiarlas ya.

Así, cada cual siguió su camino. No elegí éste que transito ahora, pero sí opté por la soledad como compañera, quién sabe si ésta será eterna o alguien conseguirá sacarle el puesto. Nunca se sabe…

Un comentario en “Diciembre y examores

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